こもりびより 思い

 今回は私がひきこもってきた日々を綴ります。 

生い立ち

私が、幼少期の頃は母荒れていた。

他に頼る人も居なかった為、母にすがっていた。

よく当たり散らされた。誰も助けてはくれなかった。

兄はたまに、私をいじめていた。

私は、誰にも頼れず三歳ごろから不安定な精神だった。

大人しく気弱な性格だったため、言いたいことを言えず押し込める癖がいつの間にかついた。

学校は、小学校の低学年から行き渋り、不登校。

その頃から、希死観念があった。

「学校に行っていない、自分はダメな奴だ」そう思い込みながらも行けなかった。

最終的に行ったり行かなかったりを繰り返した。

やはり、行っていないから陰口をよく言われていた。

陰口は、自分が言われないように言う、そしたら自分も言われる。

因果応報だと思う。

今でも、怖い。

中学校は不登校。スクールカウンセラーやボランティアの方などが自宅に来ていた。

醜形恐怖がこの頃から強くなった。

支えはあったが、ずっと鬱だった。

未来への絶望。

高校は一年遅れで通信制高校に入学した。

そこでも、同じ中学の一つ下の子がいて、陰口を叩かれ原因不明の胃痛に悩まされる。

そこの先生が良い方だった為、キツクいってくれたのか陰口はやんだ。

でも、私の胃と心はますます荒んだ。

 専門学校へ入学するも、周りと馴染めず退学。

今思えば誰も、見ていなかった。自ら拒絶していた。

それからは、短期でバイトを繰り返して辞めたりを今に至るまで続けている。

ひきこもり

私は、今現在　通院中で無職でひきこもり。

断続的ひきこもりだ。

何をやっても、些細な事でつまずいて続いた事がない。

一人で悩み、抱え考え込み過ぎてしまうので自滅する。

 人間関係も破綻させてきた。

そうすることで、自己防衛していたのかもしれない。

周りは気にするな、といっても気になってしまう。

いつも、自分の評価が気になるあまり他人の顔色と心を伺ってしまう。

そのせいで、苦しむ。自分が創り出した負の世界へと......

そして、内に籠り悩みもがく。けど、答えはでない。

自問自答を繰り返す。返答はもちろんない。

見えないトンネルへと自ら飛び込むように。

負のループを断ち切ってみせる！

けど、諦めたくないんだ！！　もう逃げたくない！果敢に挑む何度だって。

弱い自分に打ち勝つ為の、何もない日々を今日も生きる。

お久しぶりです！

何やらかんやらカスタマイズしてました。

少しづつ、見やすくしていけたらと思っております！

さてさて、　ひきこもり　　　　

という単語が使用出来ず苦戦しておりました。

他の単語はわかりませんが…

私自身が無料版を使用している事もあるかもしれません。

ですが、何故でしょう。歯がゆいのです。

使用制限は仕方ありませんが、この言葉は未だに偏見に溢れているのではないでしょうか？

私たちの心の中は、常に緊急事態に近い状態だと思います。

自宅待機、自宅療養＝ひきこもり　は違うのでしょうか？

意味合いは違ってくるかもしれません。

しかし、私達は自分自身や見えない敵と常に戦ってて、普通より精神的疲弊は大きいのです。

ひきこもりは怠けでしょうか？

いいえ、違います。

私達は、この生きにくい世の中に芽吹ける時を探しながら彷徨っている最中なのだと思います。

これは、アウトかな～(´∀｀；)

現状に至るまで

あまり、詳細に書くと長くなってしまうので大分はしょってます。

すいませんm(__)m

今は、一周戻ってひとりになりました。

あまり、連絡を頻繁にとるような友人は居ません。

過去にスカイプやってて、よくグループに誘われたりしていたのですが、そこでも人見知りが爆発してあまり喋らない、無言が続くもので、よく友人から「大丈夫か～？生きてるか～？」などと言われていたものですｗ

基本的に、仲がとても良くないと心を開かない根暗なもので💦知らない友人のゲーム仲間とスカイプするとほぼほぼ無言でしたね。話が合うか分からない他人と話すのは嫌でした。なので、嘘ついてよく抜けてましたｗ

 あー懐かしや( 一一)

　若サポ

その頃、地域の若者サポートステーションに通い始め、ボランティアをしておりました。バイトが決まってもすぐ辞めてまた来る、問題児で　担当者からよく「何しに来たんだ？」と冗談交じりに言われていました。沢山の、仲間からよく刺激をもらっていたものです。

お金は無かったですが、人脈に恵まれた数年間を過ごします。ですが、今はほぼ切ったので人脈もクソもありません(笑)

ひきこもり経験を持つ最上もが、働く一歩を踏み出せない若者らと語る　若者就労支援「サポステ」WEB動画

数年前と現在では大分違ってきておりますが、しんどい時や苦しくて息詰まっている時など、ご利用してみては如何でしょうか？そこで、違うと思ったならまた探せばいいし、話を聞いて情報収集するの良い刺激と思いがけない発見に繋がると思います。

さてさて

四月といえど、肌寒いし季節感が全く分からない日々が続きますね。

 つづき

中退後

ますます情緒不安定になった私は毎日のように泣きわめきよく注意されていました。中途半端だったので、流石に入院まではいきませんでしたがそのラインきてました。

生き苦しい！！！！

只々、そう思う日々。色んな、医者を転々とし　ここで治療を決めよう！と思って通っていた矢先、担当のカウンセラーさんが持病で倒れ、いつ戻ってこれるか分からない状態に！！一歩下がり、元の病院に。

でも、そこの待合で出会った子のセンスに感銘を受け　その後、積極的に外出するようになり友人も出来、今思い返せばあの頃はお金はなくとも幸せでした。

今は亡き相棒の猫ちゃんも居ましたし！

心強い数年間でした。

 

生い立ち２

如何お過ごしでしょうか？私といえば、ロクなものではありません。

一言で申し上げますと　何もしておりません！！

規制とはいいますが、この生活自体に規制も何もありません(笑)時に、奇声はあげたくもなりますが　そうはいきません。

 さて、前回の続きでございます。

　学生時代 

中学、高校は完全不登校。小学校に引き続き問題児でした。

訪ねて来て下さる先生方をないがしろにし心を閉ざし始め、全てを拒み始めました。

色々な方が訪ねに来てくれたものです。

学校の心理カウンセラーさんからの紹介で来てくれた方は、本当に凄い方で良い人でした。完全ボランティアでしたが私に色々よくして頂きました。

その当時の恩は忘れません。

ですが、

死にたい気持ちはあり、自殺未遂も数回やりましたが、心の何処かでまだ希望を持っていました。

高校には一年遅れで入学しました。（通信制です）

卒業しないと行きたいと思っている専門学校に行けなかったからです。

高校でも小さいいじめはありました。陰口ですね。。。

中学の一つ下の人たちがいて、よくからかわれ陰口を叩かれました。その当時の、先生がしっかり！叱ってくれた為、その後収まりました。

感謝しきれません。

ですが、原因不明のストレス性胃炎になってしまい、胃カメラまでのみました(-_-;)

なんとか卒業し、専門学校に入学しましたが周りに馴染めず、自分からも馴染もうとせず結局中退しました。圧倒的な差と現実をその時見せつけられ落ち込み鬱へ。。。。

駅のホームで泣き叫んでも、誰一人助けてくれる人なんていやしません。

情けなくも寂しく怒りが込みあがりコントロール不可能状態に陥っていくのです。

生い立ち

ぶろぐ編集、試行錯誤しながら手こずっております(-_-;）まだまだ、勉強し改良していきたい所存であります！

さて、前回の続きを綴っていきたいと思います。

幼少期

人見知りが激しい内向型な子で、常に人の顔色や考えを伺っていました。（いとこにも未だに慣れてない人いますww）

その当時、母の情緒は不安定だった為、よく母に振り回されてましたね…

幼稚園に入学し、周りの大人や年上の方には可愛がられました。ですが、同年代には馴染めませんでした。

そこで唯一の友達が出来ます。あの当時は、幼稚園に行くのは嫌でしたが幸せでした。

小学校に入学すると、よその保育園から入ってきた子もいますもんで、一気に人数が増 

え内心怯えてました。ですが、兄も違う学年で居た為何とか通う事が出来ました。

そのうち、兄は卒業。私は、不安になります。小２位から陰口が始まりました。

私は、小２で不登校気味になり勉強は、遅れ知能はクラスメイトより劣っていました。

父や母は何とかして学校に行かせようと躍起になり、家では喧嘩が絶えませんでした。

その上、兄も不登校先輩だったもんで💦

そんな中、行く日や行かない日を繰り返しながら低学年、中学年までは、不器用なりに

周りと何とかやっていました。

ですが、高学年になるとそうはいきません。やはり、一つ違い位からの風当たりが強く

なってきますし、変な噂も立ちまして、完全孤立。四面楚歌状態になります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

初めまして

ご閲覧頂きありがとうございます。

まずは、自己紹介から！

 ・名前　薄井幸四（はい、皆様ご存じあの有名アニメキャラをもじってry)

・性別　グレー

・趣味　アニメ鑑賞　youtube中毒　イラスト（ド下手）

・好きなもの　動物　とくに猫！

私について 

※プロフィールに記載してあります。詳しくはこちら！

私自身、社会不安障害と医者から診断されており、他にも回避性人格障害、HSP（性質的なもの）など診断こそされておりませんが色々あります。

精神保健福祉手帳３級をお守り代わりに所持しております。

そして私は今までパート、アルバイト、派遣とやってきましたが、どこも一年も続いた事がありません。

ついこの間まで働いていましたが心身不調になり辞めました。

どうも人間関係が上手く築けません。

言いたい事が言えず、溜め込んでしまい自爆するケースが多々あります。

常に、他人の言動や視線を気にし他人の物差しで生き、自分というものが空っぽで有りません。

本当は、自我はあります！

ですが、幼少の頃抑え続け独り抱え込んでいた癖がついてしまっている為、お恥ずかしながらいい歳になってもこのザマです💦

社会人になると、報告・連絡・相談　が重要といいますが難しく…

社会の中で生きにくく籠り病んでいるそういう私は社会不適合者なのです。 

  まだまだ慣れていない為みにくくすいません。